| Про Нового русского |
| В части ожидается
приезд генерала. Всё
кругом чистят-красят.
Одного солдата послали
покрасить ракету. Он почти
всю покрасил, но до самой
макушки не достаёт. Думает:
как же быть? Придумал!
Берёт ведро краски,
размахивается и
забрасывает его на макушку
ракеты. Ура! Ракета вся
покрашена. Но ведро
осталось висеть на носу
ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! |
| Едет генерал в
часть. В честь приезда стол
накрыли, ждут. На столе
закуска там всякая,
водочка, все чин-чинарем.
Стаканы перевернутые на
подносе стоят, чтоб не
пылились. Заходит генерал: - О!!! Отлично! Полковник, стакан водки! - Э... Ммм... Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно... - ??? - Сами взгляните... - М-да-а-а... Верно, запаяно. И дна нет! |
| Реклама: Сейчас нам
как никогда нужны новые
лица и типажи. Именно
поэтому проводится
дополнительный,
ограниченный набор юношей
от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат. |
| - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера. |
| - В Российской армии
создаётся рота " Солдаты
удачи". - И чем они будут заниматься ? - Будут вскапывать огороды у дач генералов. |
| Сержант,
изнемогающий от жажды,
обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант! |
| - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
| В военкомате
призывник жалуется
офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! |
| На экзамене в
военном училище. - Товарищ курсант, что тако элипс? - Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4. |
| Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю." |
| Две старушки
заблудились в лесу,
собирая грибы. Плутали -
плутали, из сил выбились.
Вдруг на полянке -
прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию правильно идем? - Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко... |
| Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета... |
| "Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". |
|
| Рекламная надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ!" |
| Министерство
обороны объявило создание
военной пирамиды: Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. |
| Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час ! |
|
| В день пограничника
по городу шатаются пьяные
люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов??? |
| Гаишник
останавливает машину с
выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и
сокрушаеся: - Ну все, попался. Гаишник: - Спорим на штуку, что не попался! |
|
|
| Спит прапорщик.
Вдруг - в комнате шорох. Он
вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! |
| Занятия на военной
кафедре. Майор объясняет
студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! |