| Про Чукчу |
| В бутике новый
русский (НР) с супругой
выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п##### похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. |
| В ресторане ужинает
новый русский: куча блюд,
выпивки, сидит жрёт, руки в
еде, по броде жир течёт,
чавкает, отрыгивает ....
Вобщем, в процессе. А за
соседним столиком сидит
приличная семья - папа,
мама и сыночек. Папа в
костюме: пиджак, галстучек,
рубашечка. Мама строго
одета: блузочка, юбочка
ниже колен, причёска
классическая. Сыночек весь
наглаженный, рубашка белая,
жилетка, бабочка, очки
большие. И посередине
стола у них стоит
маленькая порция салатика.
И вот они всей семьёй едят
салатик вилочками и
ножечками. Новый русский
сидел, смотрел, смотрел и
говорит: -Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол-оборота: - Спасибо, он сыт. -Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально! |
| Владелец одной
крупной виллы как-то раз
решил навести на ней
порядок, причем
собственными силами. После
того как он убрался в доме
и гараже, он занялся садом,
решив обустроить его на
свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что
около виллы тормозит
роскошный автомобиль. Из
этого роскошного
автомобиля выходит не
менее роскошная девушка и
спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней. |
| Один из "новых
русских", встречает на
улице своего школьного
приятеля, который не смог
"подняться". Ну, слово
за слово, пригласил его к
себе домой и начал
хвастаться своей
десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: - Только за буйки не заплывай! |
| На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. |
| Подъехал крутой на
мерине на заправку,
заливает 95 бензин. Вдруг из
кустов выбегает какой-то
ханурик, и просит: - Мужик, плесни мне на руки бензина! - А зачем? - Да тебе жалко что ли? Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&# др#чит. - Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? - А от 76 бензина пальцы стучат! |
| - Привет Вован!
Поехали со мной на сафари!
Узнал фирмочку одну,
путевки дёшево! - Сколько? - Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня! |
| Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!" |
| Выросла у нового
русского дочка. На
редкость страшная. При
первом же взгляде все
мужики подальше
шарахаются. Замуж,
естественно, тоже никто
брать не хочет. Грузился,
грузился новый русский - не
знает что делать. Друзья
ему советуют: дай
объявление, мол, выдается
замуж девушка с дефектами
внешности и хорошим
приданым, уж кто-нибудь да
согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: - Не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: - %бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок! |
| Новинка деловой
литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией". |
| Новый Русский (НР)
заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая
девочка уже начинает
плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит
открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? |
| "Новый русский"
подъезжает к своему офису,
где час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено,
пожарные суетятся, милиции
полно, дым валит из окон.
Мимо проносят на носилках
окровавленного охранника,
он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер где?!?! |
| Возле стройки
тормозит "Мерседес",
из окошка высовывается
новый русский и предлагает
рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... |
|
| Сын нового русского
приходит из школы и
говорит отцу: - Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные??? |
| Два пенсионера
собираются на прогулку.
Один другого спрашивает: 1 - А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют? 2 - Да нет, я записочку оставляю. 1 - Какую? 2 - На почитай: "Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". |
| Едет задрипаный "Москвич",
а на дороге два "шестисотых",
и братки между собой что-то
перетирают. Мужик из "Москвича"
высунулся и спрашивает у
одного: - Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать? Один из братков поворачивается и отвечает: - Не знаю как братан, а я в принципе не против! |
|
| Тихо джипами шурша, едет "крыша" не спеша... |
| Новый русский где-то
за границей в отеле
заходит в лифт. Вместе с
ним заходит еще один мужик.
- Down? - Сам ты даун! |
|
|
| Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше. |
| В Париже, в
известном ресторане "Максим"
в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и
спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. |