| Про Нового русского |
| - Вовочка, тебе уже
шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся
дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!! |
|
| В третьем классе
учительница рассказывает
детям сказку про трех
поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!" |
| Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" Мама:" С чего ты взял???" Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???" |
|
|
| Учительница на
уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: - 21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! |
| Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... |
| Глядя, как мама
примеряет новую шубу из
натурального меха, Вовочка
заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! |
| На уроке физики
учительница объясняет, что
такое возгонка, затем
спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. |
| Учительница в школе
предложила детям написать
коротенькое сочинение и
закончить его словами
"Мама у меня одна". Как
водится - первой спросили
Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" |
| (М)арьиванна
спрашивает на уроке:
"Дети, кто кем хочет
стать, когда вырастет?"
Ну, лес рук, дети отвечают,
перекрикивая друг друга:
"Космонавтом! Врачом!
Пожарным! и т.д." Один
(В)овочка молчит. (М) - Вовочка, а ты кем хочешь стать? (В, очень серьезно) - Я, Марьиванна, хочу стать сексопатологом. (М) - Почему? Видишь, все другие дети хотят стать космонавтами и пожарными... (В) - Ну, Марьиванна, вы все равно тупая как бревно, начну объяснять, какая это нужная профессия - не поймете. Лучше покажу на примере. Идемте к окну. Видите - идут две женщины и едят мороженое. Одна откусывает, другая лижет. Как по Вашему, какая из них замужем? (М, слегка покраснев) - Наверное, Вовочка, замужем которая лижет. (В) - Нет, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А вот Вам необходимо срочно обратиться к сексопатологу. |
| Урок химии.
Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! |
| Учитель на уроке
рисования задал задачу
детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто
пожар, кто потоп, кто
горящий самолет... Вовочка
сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника?.. - Вы знаете, у меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - так такая паника в доме поднялась! |
| Вовочка обозвал
учительницу матом на
уроке... у она естественно
обиделась и пошла к нему
домой - с отцом
разбираться... Приходит,
видит: дверь еле на петлях
держится, а из квартиры
духан идет... Но делать
нечего - вошла... Проходит
на кухню... Видит: вся
штукатурка облетела, везде
паутина, все пустыми
бутылками заставлено, а
посредине кухни за столом
сидят Вовочка в одних
трусах и его папа так же в
одних трусах и едят
деревянными ложками суп из
одной тарелки. Учительница
спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#$ык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#$нулся перед бабой... Теперь суп х#$м жрать будешь!!! |
| Учительница -
Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна! |
| Вовочка ругается с
Машенькой. Вовочка: - Ты сорока! - А ты козёл! - Ты сорока! - А ты ...............! Вмешивается учитель: - Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. - Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала.... |
| Учительница
спрашивает детей, кем они
хотят быть. Ну все говорят,
врачом, космонавтом,
артистом... А Вовочка -
Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен! |
| Договорились
девчонки из Вовочкиного
класса, что будут выходить
из класса, когда Вовочка
будет говорить пошлости.
Заходит Вовочка в класс и
говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда, б%#ди? Там только-только фундамент заложили. |
| Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер". |
| Учительница (У)
спрашивает Вовочку (В): (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!! (В) - Я больше не буду. (У) - А ему больше и не надо. |
| Семья садится
обедать. Отец пошел в
ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит
матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... |
|
| Урок русского
языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо. А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет. |
| Учительница
спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... |
| На уроке литературы
Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения
Онегина. "... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ..." (Марья Ивановна) - Ну что Вовочка опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда... |
|
| Сидят за обеденным
столом, Вовочка и папа с
мамой. Вовочка спрашивает
у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: - Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме! |
| Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. |
|
|
| Приходит Вовочка из
школы испрашивает маму: - Мfма, а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Светой Елене. - И каким гадостям вас учат в школе! |
| Приходит Вовочка (В)
со школы, а мама (М) у него
спрашивает: (М) - Ну что сегодня нового в школе было? (В) - Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеилась! (М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? (В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!! |